Stínová vláda

Koloval jeden čas tenhle vtip: „Kdo je matka milenky? Stínová tchýně.“ Tomu by asi už dnes lidé ani nerozuměli, protož opozice zcela rezignovala na prezentování stínových ministrů a stínové vlády. Pokládám to za velkou chybu! Minimálně ze dvou důvodů. Prvním z nich je šance pro voliče seznámit se s těmi, kteří by po případně vyhraných volbách usedli do vládních křesel, ale tím hlavním úkolem je předkládat voličstvu nejen líbivé cíle, ale hlavně realistické cesty, jak jich dosáhnout.

O to potřebnější je to v situaci, kdy nám vládne státostrana, jejímž jediným programem je její Vůdce. Nyní v krizi kolem čínského viru prokázal, jaký je to chaot a zmatkař, v roli krizového manažera zcela selhal. Občanům často a prokazatelně lhal, staral se pouze o své píár, celé večerní zprávy byly v podstatě jen záznamem jeho tiskovek, kde odpudivou češtinou referoval o tom, jakým jsme pro zbytek světa díky němu vzorem. A když ho pak už bylo moc, tak z obrazovky zmizel a všechno hodil na profesora Petrklíče, jen proto, aby nějakou smetanu neslízl červený svetr.

Právě do kontrastu k tomuto (ne)programu, jak by to nazval Václav II. zvaný Peromil, by měla opozice předkládat své návrhy řešení a přesvědčovat tak voliče, že by to dělala líp.

Bohužel je naše opozice zcela bezzubá, a to říkám jen proto, že ji zčásti představují dámy, jinak bych se rovnou rozepsal o impotenci.

A hned odpovím na jediný argument, který by Vůdce předložil, kdyby měl šanci mi odpovědět.

Ano, výsledky naší banánové republiky tváří v tvář čínské chřipce nejsou vůbec špatné a je naděje, že takovými i zůstanou. Podle mého přítele lékaře s krycím jménem S2 to má kromě hygienických opatření, která přišla s výjimkou zákazu pendlerů včas, dva hlavní důvody. Prvním je očkování proti TBC, které bylo u nás za komančů povinné. To je ostatně vidět i na statistických výsledcích ostatních zemí tzv. „Tábora míru a socialismu“. A druhým je genetická výbava, kterou mají různé evropské kmeny odlišnou, a tudíž i různými způsoby odolávají infekcím. (Zájemci si mohou na Bulovce objednat genealogický test a budou překvapeni tím, kde žijí přes DNA jejich nejbližší příbuzní.)

Náš středoevropský prostor, kterým prošly snad všechny války a nájezdy cizáků, jímž vedla řada obchodních cest, z nás udělal velice odolné jedince. Tak jako je podvraťák vždy silnější než čistokrevné zvíře.

S2 dále tvrdí, že by se vysoce pravděpodobně i Němci dost divili, kdyby si nechali prozkoumat genom. Iluze o čisté germánské rase by se rozpadla na kousky. Ještěže se to Áda nedožil!

To jsem došel od té stínové vlády dost daleko J Ale vlastně ani ne: oba Vůdce je možné označit za geneticky čisté populisty bez zábran a jako takovým, je třeba se jim bránit!